Randomeja dialogeja
Kesällä on ollut hauskaa ja kaverien kanssa on tullut keskusteltua hyvin häiritseviä, hupaisia tai muutoin kiinnostavia dialogeja sekä irl, että url... Tässä muutamia:
Kirjoista:
Minä: Koulussa mä luin kirjoja, kun en jaksanut sen sosiaalisia kuvioita.
Werwetti: Mieti, joskus joku saattaa lukea samassa tarkoituksessa MEIDÄN kirjoja. Meidän sankarit saattavat joskus lievittää jonkun toisen yksinäisyyttä, turhautumista ja epätoivoa.
Minä: Se kuulostaa aivan fantastiselta.
W: Sainkohan just uuden syyn lisää kirjoittaa?
-~-~§~-~-
*W lukee ääneen romaanikässäriään*
"... osa heistä ei ollut yhtä onnekkaita, vaan he tajusivat jokaisen henkäyksen vievän heitä kohti kuolemaa..."
Minä: Jokainen henkäys vie meitäkin lähemmäs kuolemaa... Mutta toisaalta se, ettei hengitä, veisi sinne nopeammin.
-~-~§~-~-
Werwetti: Mieti, joskus joku saattaa lukea samassa tarkoituksessa MEIDÄN kirjoja. Meidän sankarit saattavat joskus lievittää jonkun toisen yksinäisyyttä, turhautumista ja epätoivoa.
Minä: Se kuulostaa aivan fantastiselta.
W: Sainkohan just uuden syyn lisää kirjoittaa?
-~-~§~-~-
*W lukee ääneen romaanikässäriään*
"... osa heistä ei ollut yhtä onnekkaita, vaan he tajusivat jokaisen henkäyksen vievän heitä kohti kuolemaa..."
Minä: Jokainen henkäys vie meitäkin lähemmäs kuolemaa... Mutta toisaalta se, ettei hengitä, veisi sinne nopeammin.
-~-~§~-~-
Matkustus:
Minä:
Tää on vissiin sit sovittu. Pitää sillon Kokkolassa käydä sit ruokakaupassakin. Että jeekaapissa on tiistaiaamuna jotain muutakin kuin valo.
Ja mantelimaitoa.
Ja suolakurkkuja.
Tai kyllähän me noilla pärjätään!
Avokki: Ja tyrnimehua...
Tai kyllähän me noilla pärjätään!
Avokki: Ja tyrnimehua...
M: Blenderiin ja aamiaispirtelö on valmis.
A: No hyhhyh...
M: Olis kyllä varmaan aika eeppisen kamalaa.
A: Vitamiinipommi, kirjaimellisesti
M: "Räjäyttää makuhermosi helvettiin!"
-~-~§~-~-
Joku lapsi täällä vaunussa on päässyt elämän syvinten kysymysten äärelle: "Miksi aina meidän juna...?"
-~-~§~-~-
Minä ja ystäväni Virossa:
Minä: Jos me saatais aina euro, kun meitä luullaan lesbopariksi, niin oltaiskohan me jo rikkaita?
LN: Ei varmaankaan, mut olis niillä jo kaljoilla käyty.
LN: En muista milloin viimeksi näin niin paljon salamoita. Mutta suurin osa meni multa ohi kun nukuin.
Minä: Ihan meidän yläpuolella meni sellanen poikittainen salama ja kuulu jäätävä rysäys.
Telkkari, modeemi ja isän tietokone sano morjens.
LN: Yy. Sellaiset ei oo kivoja.
Minä: Surffailen puhe-elimen netillä.
LN: Onneksi on puhe-elin.
Minä: Se on hieno elin.
Älynjatkeinternetmunapuhe-elin.
Tekniikka
LN: En muista milloin viimeksi näin niin paljon salamoita. Mutta suurin osa meni multa ohi kun nukuin.
Minä: Ihan meidän yläpuolella meni sellanen poikittainen salama ja kuulu jäätävä rysäys.
Telkkari, modeemi ja isän tietokone sano morjens.
LN: Yy. Sellaiset ei oo kivoja.
Minä: Surffailen puhe-elimen netillä.
LN: Onneksi on puhe-elin.
Minä: Se on hieno elin.
Älynjatkeinternetmunapuhe-elin.
-~-~§~-~-
Koska älynjatkeinternetmunapuhelin.
L: Fallossymbolipuhelin on hyvä.
Minä: Tää on vähän niinkuin yhdistetty puhelin ja lelu.
Täydellinen miehille, jotka eivät kehtaa räplätä genitaalejaan julkisesti.
L: Uskon.
-~-~§~-~-
Mää piilotin Facelta mun sukupuolen, että se lopettaisi niiden ällöstereotyyppisten mainosten syöttämisen.
Se ei auttanut. Sitten vaihdoin sukupuolekseni tietoihin "mies", edelleen piilotettuna.
Nyt se mainostaa mulle jotain "stand-to-pee" laitteita...
Ja tennareita.
L: Haluanko mää tietää mikä on stand-to-pee-laite...
-~-~§~-~-
Kuntoilusta:
W:n statuspäivitus: Oho, treenasin niin raskaasti sun kanssa, että silmästä katkes verisuoni. :(
Minä: Hymiö ei ihan kuvaa todellisuutta. Tyyppi täällä nauraa paskasesti ja sanoo olevansa ylpeä itsestään.
W: Huumori on defenssikeino.
M: Mutta sisäisesti vuodat verta vai? Eiku nii...
W: Kirjaimellisesti VUODAN sisäisesti verta.
Random: W, ehkä tuo sinun fitnessvillitys on menny liian pitkälle.
W: Mä juoksin kilsan :(
... Mut ehkä mun pitää rajottaa. Huomenna juoksen puoli.
Kommentit
Lähetä kommentti